تبادل لینک هوشمند 
دقت کردین تو این فیلما وقتی یارو داره با کامپیوتر کار میکنه
اصلا چیزی به عنوان ماوس اونجا دیده نمیشه.کلا با کیبورد کار میکنه!
دقت رو حال کردی؟
برچسب‌ها:
این مطلب برای بچه ها ی +4هستش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خجالت نمی کشی خرس گنده
بااین سنت اومدی مطالب +4سال می خونی.
برچسب‌ها:
برچسب‌ها:
واااااااای
کیا این بستنیا یادشونه؟؟؟؟
برچسب‌ها:
من تصمیم گرفتم دیگه با هواپیما جایی نرم، چون یهو سقوط میکنه
اتوبوسم که خود به خود آتیش میگیره
پراید که مستقیم جهنم!
قطارم که از ریل خارج میشه
فقط میرم تنتاک میخرم پیاده با خیال راحت همه جا میرم ^_^
اگر میخواین کسی به حرفتون توجه کنه
با این جمله شروع کنید :
"نمی‌دونم اینو بهت بگم یا نه..."
دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره …
منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با
مشت زدم تو سرش ..! كار خوبي كردم؟؟؟؟
یک اتاق مرتب ! . . . . . . . . . . .
نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!!
برچسب‌ها:
نکات مهم وصیت نامه یارو برای نزدیکانش :
قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید
تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در
اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا
کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا
گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.
بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام
دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.
کارت شناساییم با دو قطعه عکس مرا لای
کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.
روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت
کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.
دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال
کنند. در چمنزار خاکم کنید!
کسانی که زیر تابوت مرا می
گیرند، باید هم قد باشند.
شماره تلفن گورستان و شماره
قبر مرا به دختران بیکار ندهید.
گواهینامه رانندگیم را به یک
آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.
کله مرغ برای سگها یادتون نره
چون گناه دارند گشنه بمونند.
بجای عکسم روی آگهی
ترحیم کارت معافیم رو بزارید.
در مجلس ختم من گاز اشک آور
پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
از اینکه نمی توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم
قبلا پوزش می طلبم و خواهش
میکنم پشت سرم حرف در نیارید.
التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید
تا جلوی آدمهای که تازه به دوران رسیده کم نیاریم.
به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید
چون به صابون و پودر حساسیت دارم.
چون تمام آرزوهایم را به گور می برم، سعی کنید
قبر مرا بزرگ بسازید که جای آنها هم باشد.
برچسب‌ها:
« کیک هفتاد طبقه »یارو میره قنادی ، میگه :
ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید ؟! قناد میگه :
نخیر نداریم . فردا دوباره یارو میاد ، میپرسه :
شرمنده ، کیک هفتاد طبقه دارید ؟ باز قناد میگه :
نخیرنداریم . خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یارو
این بود که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناد
هم هرروز جواب میداده که نداریم . آخر هفته قناده
با خودش میگه : این بابا که مشتریه ، بذار یک کیک
هفتاد طبقه براش بپزیم ، یک پول خوبی هم شب
جمعه‌ای بزنیم به جیب . خلاصه بدبخت قناد تمام
پنج شنبه و جمعه رو میذاره یک کیک خوشگل
هفتاد طبقه ردیف میکنه . شنبه اول صبح یارو میاد
، میپرسه : ببخشید ، کیک هفتاد طبقه دارید ؟!
قناد با لبخند بر لب میگه : بعله که داریم ، خوبشم داریم
! یارو میگه : قربون دستت ، 500 گرم از طبقه بیست چهارمش به ما بده !
« سقوط هواپیما »یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه
، فردا رادیو میگه : شب گذشته یک فروند هواپیما در حومه
شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده
! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد !
*************************
« بنفش »از یارو میپرسن بنفش چه رنگیه ؟ میگه : قرمز دیدی ؟! آبیش !
**************************
برچسب‌ها:
1-بدنگاه:
تصور کنید پشت چراغ قرمز قرار دارید و در فکر قرض
به همین راحتی! چون آن فرد پفک هیکل فکر می کند
نکته: این مرگ می تواند تصویر شما را بسرعت در تمام
مورد داشته ایم طرف داشته با خیاردش می رفته
3-خوردن شیر یا آب:
این دو ماده سمی و سرطان زا در هرخانه ای بلکه
روزانه
یک لیوان شیر یا یک لیوان آب را به وی داده و با
4-نفس کُش!
شماروزانه، کافی است 30 دقیقه در مرکز شهر ورزش
کنید اگر نشد، با سرعت بدوید، نشد راه بروید،
نشد حضور پیدا کنید، اگر اینقد انسان ... هستند
پنجره را حداقل باز کنید! تا پس از گذشت یک هفته
تمام عناصر جدول مندلیوف را در بدن خود پیدا کنید
و یک جنازه با ارزش را از خود به یادگار گذاشته تا
شاید بشود اورانیوم و طلا هم از آن اکتشاف کرد.
این روش در شهرستان ها و روستا ها اصلا توصیه
نمی شود چون نتیجه عکس دارد و بیشتر عمر می کنید.
این روش که به پارگی دهان بر اثر
6-اسکامردنیا:
این روش خیلی درد دارد چون می سوزید!
نکته: پیشنهاد می کنیم پیاده به مسافرت بروید امن تر است تا با خیارد یا اتوبوس یا هواپیما!
برچسب‌ها:
پسر در حال دویدن...زااااارت (صدای زمین خوردن)رفیق پسر
: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت
آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو!
(شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")یک رهگذر:
چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!یک
خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و
پا چلفتیِ خنگ!.....دختر در حال راه رفتن…
دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی
در قسمت پاشنه کفش)رفیق دختر: آخ جیگرم
خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو
یهو؟ وااااااااااای…یک رهگذر: دخترم خوبی؟
فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتون رو
بدین به من!من ماشینم همینجا پارکه یه
لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!
برچسب‌ها:
مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود،
با کافه تریا تماس گرفت و گفت: ” یک فنجان قهوه برای من بیاورید.”
صدایی از آن طرف پاسخ داد: ” شماره داخلی را اشتباه گرفته ای.
می دانی تو با کی داری حرف می زنی ؟”
کارمند تازه وارد گفت: ” نه ” صدای آن طرف گفت:
من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق”
مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت
: ” و تو میدانی با کی حرف میزنی بی چاره.”
مدیر اجرایی گفت: ” نه ” کارمند تازه وارد گفت
: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت!!!
برچسب‌ها:
بزن سر پسره ببین چی میشه
http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html
کیف کردی
برچسب‌ها:
